A noiva, a amante e a esposa

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.


A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

E aí, Batman, o que temos para o jantar?'

Ela pode ser até devagar para atender os pedidos e servir a bebida, mas com certeza os clientes não vão se encomodar...

Seria este o melhor bar do mundo?

E pra quem gosta de um bom boteco, ou mesmo pra quem só passa em frente pra comprar uma coxinha ai vai a hisória desse estabelecimento sagrado para muitos

Muitas pessoas freqüentam "botecos" sem saber realmente o que significa este termo, ou até mesmo como se definem estes lugares.
Pois bem, a palavra "boteco" surgiu da abreviação de "botequim", que teve sua origem em um outro termo: "botica".
Segundo o dicionário Houaiss, sua definição é: "pequena venda tosca onde servem bebidas, algum tira-gosto, fumo, cigarros, balas, alguns artigos de primeira necessidade, geralmente situado na periferia das cidades ou à beira de estradas".
Antigamente, os botecos eram caracterizados por venderem diversos produtos e serem um ponto de encontro entre os fregueses. Já no início do século XX, os proprietários passaram a oferecer aperitivos e bebidas aos clientes, como forma de agrado.
Vistos como um espaço de socialização e entretenimento, eles passaram a ser freqüentados pelo público masculino e aos poucos foram deixando de ser um local apenas para compras rápidas. Posteriormente, os botecos também passaram a receber as mulheres.
Independente de beira de estradas ou periferia, o que se vê hoje é a tradição que esses bares ainda mantêm. Alguns preservam a imagem de um local mais simples e antigo e preparam suas refeições da mesma forma como se fazia no início do século. Há aqueles que oferecem um atendimento personalizado, e outros que atualizaram seus cardapios, se modernizando.

videos legais. :)

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briga de mascote

Mascot Bloopers - video powered by Metacafe

besteira do orkut.

O cara deve ser um babaca ou ficou grilado por causa da mina ter relugado mixaria. kkkkkkkk

vai ser mané.

Que diabo e isso?

Sério, o que vocês fariam se um filho de vocês aparecesse assim em casa?



peguei no blog d'a banda podre.

Spider-man brasuca

Bêbado ninja

Metro de cachaça.

saudades dos trapalhões.

Nova bebida.

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam
num hangar no aeroporto do Galeão.
Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de
vez em quando. Numa tarde sem movimento no aeroporto,
Chico disse:
- Tô seco pra tomar um gole.
- Eu também , mandou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na
garrafa. Nessa altura a vontade aumentou e então
Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?.
- Tô nessa, respondeu Juca.
Os dois mandaram uns copos pra dentro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois
estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou:
Era o Juca, que perguntou:
- Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete.
Agora só tomo dela.
- É, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
- Não, respondeu o Chico.
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá !!!
Bêbados e a nova bebida

Vida Cruél...

QUANDO A COISA ESTÁ RUIM…





SEMPRE APARECE UM FDP PRA PIORÁ-LA

Receita médica.

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro

importado, último modelo, e resolve dar um passeio.
Quando se deu conta,percebeu que estava sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o

carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém

vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu

ontem e todos estão no velório'.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não

posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório

também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente,

observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está

morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva'.

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de

traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito

forte.

Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se

encontrava presente.

'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma

cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o

que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o

resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a

moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o

jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar

que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela

aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo

Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali

tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e

lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e

estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou,

morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem

ressuscitar !

]MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO

NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um

médico.

O sabor das mulheres

> *Mulher Camarão *: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

*Mulher Caranguejo *: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

> *Mulher Pão *: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

> *Mulher Aperitivo *: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

> *Mulher Maracujá *: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

> *Mulher Lagosta *: só come quem tem dinheiro.

> *Mulher Caviar *: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

> *Mulher Bacalhau *: você só come uma vez por ano.

> *Mulher Maionese de Fim de Festa *: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

> *Mulher Rã *: todo mundo já comeu, menos você.

> *Mulher Salada *: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

> *Mulher Marmita *: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

> *Mulher Cafezinho de Supermercado *: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

> *Mulher Jiló *: é horrível, mas você conhece alguém que come.

> *Mulher Docinho de Festa *: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

> *Mulher Cogumelo Venenoso *: comeu, tá fudido.

> *Mulher Feijoada *: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

> *Mulher Coqueiro *: pode trepar que não tem galho.

> *Mulher Miojo *: em três minutos tá pronta pra comer.

> *Mulher Coca 2 litros *: dá prá seis

> *Mulher Bandeira de Pirata *: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

> *Mulher Maverick *: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

> *Mulher PT *: *quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um

e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."