bebedeira

SKEMA NOVO - Amores proibidos

2009-03-02T17:37:00.001-03:00

Ausente

2008-06-30T09:43:00.002-03:00

Ando trabalhando d+ nessa epoca do ano, por causa da campanha politica e shows do victor e leo, não teria muito para colocar novos post.

qualquer coisa me ache no orkut.

carbony@bol.com.br

Abraços.

Campanha britânica 'ensinar a beber'

2008-05-20T09:51:00.005-03:00

O governo britânico lançou nesta semana uma campanha de 6 milhões de libras (quase R$ 20 milhões) para informar os consumidores sobre os limites de álcool e quantas "unidades" estão contidas nas bebidas mais comuns.

Segundo uma pesquisa encomendada pelo Departamento de Saúde para coincidir com o lançamento da campanha, três quartos dos consumidores entrevistados não sabem que um típico copo de vinho contém três unidades de álcool.

A pesquisa, que entrevistou 1.429 consumidores de álcool na Inglaterra, concluiu que mais de um terço não conhecia o limite diário recomendado - de duas a três unidades alcoólicas para mulheres e três a quatro para homens.

As autoridades temem que os consumidores não tenham percebido o aumento no tamanho dos copos e o fato de que algumas bebidas se tornaram mais fortes. Metade dos entrevistados consome álcool pelo menos duas ou três vezes por semana.

Confusão

Apesar de 82% terem respondido saber o que era uma unidade de álcool, 77% não sabiam quantas unidades há em um típico copo de vinho.

Mais da metade (55%) acreditava que um copo de vinho representava duas unidades, quando na verdade corresponde a três; 58% não sabia que um gin e tônica duplo corresponde a duas unidades e mais de um terço (35%) não sabia que um copo padrão de cerveja, um pint de 570 ml, vendido nos bares, contém mais de duas unidades, podendo chegar a três.

Além das unidades alcoólicas de cada bebida, a campanha informa os efeitos do abuso de álcool sobre a saúde. Segundo a secretária para Saúde Pública, Dawn Primarolo, as pessoas não necessariamente sabem o quanto estão bebendo e o quanto isso pode afetar a saúde delas.

"O tamanho dos copos aumentou e o teor alcoólico de muitos vinhos e cervejas também, então, não é surpresa que as pessoas estejam perdendo a conta do consumo de álcool."

Segundo a ministra, o objetivo da campanha é informar o número de unidades das bebidas sem fazer julgamentos, permitindo que os consumidores tomem suas próprias decisões.

Piada

2008-05-20T09:51:00.003-03:00

Assunto: A LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento
!!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia
hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar,
no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele
também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1
minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos
as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que
aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas,
então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e
ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado
consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas
!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR ...

Aprenda...

2008-05-20T09:48:00.003-03:00

...COMO ESTRAGAR AS FOTOS DOS OUTROS!!

Antes e Depois da grana...

2008-05-20T09:41:00.005-03:00

Depois tem gente que fala que o dinheiro não traz felicidade !!! Concorda, não traz, compra !!!

Cientistas explicam....

2008-05-20T09:27:00.004-03:00

Cientistas explicam... Porque os homens são infiéis......

Entendeu agora?

A noiva, a amante e a esposa

2008-04-28T17:11:00.001-03:00

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

E aí, Batman, o que temos para o jantar?'

2008-04-15T10:23:00.002-03:00

Ela pode ser até devagar para atender os pedidos e servir a bebida, mas com certeza os clientes não vão se encomodar...

Seria este o melhor bar do mundo?

E pra quem gosta de um bom boteco, ou mesmo pra quem só passa em frente pra comprar uma coxinha ai vai a hisória desse estabelecimento sagrado para muitos

Muitas pessoas freqüentam "botecos" sem saber realmente o que significa este termo, ou até mesmo como se definem estes lugares.
Pois bem, a palavra "boteco" surgiu da abreviação de "botequim", que teve sua origem em um outro termo: "botica".
Segundo o dicionário Houaiss, sua definição é: "pequena venda tosca onde servem bebidas, algum tira-gosto, fumo, cigarros, balas, alguns artigos de primeira necessidade, geralmente situado na periferia das cidades ou à beira de estradas".
Antigamente, os botecos eram caracterizados por venderem diversos produtos e serem um ponto de encontro entre os fregueses. Já no início do século XX, os proprietários passaram a oferecer aperitivos e bebidas aos clientes, como forma de agrado.
Vistos como um espaço de socialização e entretenimento, eles passaram a ser freqüentados pelo público masculino e aos poucos foram deixando de ser um local apenas para compras rápidas. Posteriormente, os botecos também passaram a receber as mulheres.
Independente de beira de estradas ou periferia, o que se vê hoje é a tradição que esses bares ainda mantêm. Alguns preservam a imagem de um local mais simples e antigo e preparam suas refeições da mesma forma como se fazia no início do século. Há aqueles que oferecem um atendimento personalizado, e outros que atualizaram seus cardapios, se modernizando.

videos legais. :)

2008-04-15T10:21:00.001-03:00

Glory Hole
by MinistryOf_Sound

DJ
by MinistryOf_Sound

BOUNCER
by MinistryOf_Sound

briga de mascote

2008-04-15T10:18:00.001-03:00

Mascot Bloopers - video powered by Metacafe

besteira do orkut.

2008-04-15T08:43:00.001-03:00

O cara deve ser um babaca ou ficou grilado por causa da mina ter relugado mixaria. kkkkkkkk

vai ser mané.

Que diabo e isso?

2008-04-15T08:39:00.001-03:00

Sério, o que vocês fariam se um filho de vocês aparecesse assim em casa?

peguei no blog d'a banda podre.

Spider-man brasuca

2008-04-11T10:05:00.000-03:00

Bêbado ninja

2008-04-11T09:57:00.000-03:00

Metro de cachaça.

2008-04-11T09:25:00.000-03:00

saudades dos trapalhões.

Nova bebida.

2008-04-11T09:14:00.000-03:00

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam
num hangar no aeroporto do Galeão.
Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de
vez em quando. Numa tarde sem movimento no aeroporto,
Chico disse:
- Tô seco pra tomar um gole.
- Eu também , mandou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na
garrafa. Nessa altura a vontade aumentou e então
Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?.
- Tô nessa, respondeu Juca.
Os dois mandaram uns copos pra dentro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois
estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou:
Era o Juca, que perguntou:
- Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete.
Agora só tomo dela.
- É, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
- Não, respondeu o Chico.
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá !!!
Bêbados e a nova bebida

Vida Cruél...

2008-04-10T18:04:00.004-03:00

QUANDO A COISA ESTÁ RUIM…

SEMPRE APARECE UM FDP PRA PIORÁ-LA

Receita médica.

2008-04-10T18:03:00.001-03:00

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro

importado, último modelo, e resolve dar um passeio.
Quando se deu conta,percebeu que estava sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o

carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém

vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu

ontem e todos estão no velório'.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não

posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório

também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente,

observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está

morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva'.

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de

traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito

forte.

Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se

encontrava presente.

'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma

cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o

que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o

resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a

moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o

jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar

que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela

aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo

Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali

tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e

lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e

estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou,

morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem

ressuscitar !

]MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO

NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um

médico.

O sabor das mulheres

2008-04-09T09:11:00.001-03:00

> *Mulher Camarão *: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

*Mulher Caranguejo *: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

> *Mulher Pão *: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

> *Mulher Aperitivo *: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

> *Mulher Maracujá *: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

> *Mulher Lagosta *: só come quem tem dinheiro.

> *Mulher Caviar *: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

> *Mulher Bacalhau *: você só come uma vez por ano.

> *Mulher Maionese de Fim de Festa *: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

> *Mulher Rã *: todo mundo já comeu, menos você.

> *Mulher Salada *: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

> *Mulher Marmita *: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

> *Mulher Cafezinho de Supermercado *: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

> *Mulher Jiló *: é horrível, mas você conhece alguém que come.

> *Mulher Docinho de Festa *: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

> *Mulher Cogumelo Venenoso *: comeu, tá fudido.

> *Mulher Feijoada *: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

> *Mulher Coqueiro *: pode trepar que não tem galho.

> *Mulher Miojo *: em três minutos tá pronta pra comer.

> *Mulher Coca 2 litros *: dá prá seis

> *Mulher Bandeira de Pirata *: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

> *Mulher Maverick *: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

> *Mulher PT *: *quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um

e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

TELEGRAMA DE DIVORCIO

2008-04-09T09:10:00.001-03:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Novo iPhone

2008-03-03T13:59:00.009-03:00

Prototipo do novo iPhone da apple.
fonte: revista MacLife

click na foto para aumentar de tamanho.

beber, cair , levantar...

2008-02-20T09:50:00.000-03:00

Etiqueta na Hora do Sexo

2008-02-11T15:04:00.000-02:00

Dicas da Glorinha Kalil - Etiqueta na Hora do Sexo
(( NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!))

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter
certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom,
mas transar em cima do lustre nem é legal.

© Depile-se. Se vira... Anda com gilete na bolsa... Fique melhor amiga
da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.

© Não fale : 'tira a mão daí'. Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que
você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a
bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por
exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer
outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco
fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos
ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande...
Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso,
porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um
tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua
pepeca está peidando'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de
amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de
repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

10 maneira de não chegar no primeiro encontro

2008-02-07T11:08:00.000-02:00

10 razões para não usar droga em encontros

2008-02-07T10:29:00.000-02:00

A fila andou...

2008-02-07T10:14:00.000-02:00

Bom carnaval a todos da bebedeira.

2008-02-01T14:35:00.000-02:00

Galera, o carnaval tá aí, não esqueçam da camisinha. E lembre-se dessa belíssima música:

Se você quer fuder use camisinha,
pode ser da cara ou da baratinha,
usando camisinha você tem proteção,
protege seu cac... e também o buc...
Usando camisinha você tem proteção,
protege seu cac... e também o buc...

Juvenal Mantena

2008-02-01T14:31:00.000-02:00

Aprende a colar zé mané!!

2008-02-01T14:26:00.000-02:00

Cheater Pen Professional - video powered by Metacafe

Vágner "Love" Pamela Butt

2008-02-01T14:14:00.000-02:00

Está rolando pela world wide web, um vídeo que dizem ser o jogador da seleção brasileira, Vágner Love( ou Wagner Love), fazendo juz ao seu apelido e amor com a atriz pornô Pamela Butt. Seria mais uma personalidade que caiu em uma sex tape? Há um mistério de ter outro jogador da seleção envolvido no vídeo.

Clique Aqui para conferir.

Qual e seu tipo? rsrsrssr

2008-01-30T16:16:00.000-02:00

TRAIÇÃO AO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e sai dançando um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai ao Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama fica feliz por saber que não é o único a gostar de mulher feinha.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um sooooono... Meeeeu paaaaaainho !!!!

Duvidas!!!!

2008-01-30T16:14:00.000-02:00

Essa e pra você que vai viajar pra Europa, e tem dúvida entre Suécia e Inglaterra, veja e tire suas dúvidas.

Mais uma dela.

2008-01-29T13:45:00.000-02:00

As fotos da Britney Spears sem calcinha não são nenhuma novidade, mas dessa vez a mocinha foi criativa, quando todos pensavam que não tinha mais nenhum mico para ela pagar, eis que surge essa foto:

Que mulher nojenta!!!

copiado do copiameufilho

Visão do Inferno

2008-01-29T13:27:00.000-02:00

Essa é para aqueles que acham que esses cruzeiros são cheios de mulher e que todas são maravilhosas e querem dar pro primeiro que aparece.

A coisa não é bem assim, você pode dar de cara com umas barangas, ou como no caso acima, com uma coisinha que veio direto do Inferno. Clique na imagem.

vi na abandapodre

Moderadores.

2008-01-28T14:05:00.000-02:00

Olá a todos os participantes da Bebedeira, gostaria de dizer se alguem se interesar a seu moderador desde blog, mande me um email. COmo estou sem tempo pra deixar o blog atualizado, aceito moderadores pra ajudar deixar a bebedeira mais divertida.

Obrigado!

Pra dançar tem di ter disposição. rsrsrsrsr

2008-01-26T11:53:00.000-02:00

O povo só se f%#$.

Requerimento e resposta.

2008-01-26T11:46:00.000-02:00

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Além do meu trabalho me expor a altas temperaturas sem climatização;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes
fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a
trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de
seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta
roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a
tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu
local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

Sua namorada nunca ira dizer essas frases.

2008-01-26T11:44:00.000-02:00

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor (essa é forte)

Quando eu for Presidente da República irei tornar essas frases obrigatórias por lei

Vai ser burra assim lá longe.

2008-01-26T11:36:00.000-02:00

Street Fighter IV

2008-01-24T10:44:00.000-02:00

Mais uma revolução no mundo dos games, com esse lançamento da CapCom.

Obs. Se você não conseguir visualizar o video instale o plugin do web Divx.

Animador de festa infantil. kkkkkk

2008-01-24T10:25:00.001-02:00

A proxima festa de seu filho, contrate o homem-aranha, com certeza seu filho vai morrer de rir.

TOP 10.

2008-01-24T10:05:00.000-02:00

1º. As 10 melhores frases sobre tecnologia de 2007
2º. Os 10 jovens mais bem pagos do mundo
3º. Os 10 piores vírus de todos os tempos (Inglês)
4º. 10 maiores micos do mercado de tecnologia em 2007
5º. 10 verdades sobre masturbação
6º. Em 10 tópicos : Pra que servem as chuvas de verão?
7º. 10 tecnologias em vias de extinção
8º. Top 10 peladões no futebol
9º. As 100 melhores canções de 2007 (Inglês)
10º. 10 razões para a TI não dar suporte ao iPhone

Os 10 melhores carros para se fazer sexo.

2008-01-24T10:04:00.001-02:00

Em uma inédita pesquisa com 4 mil britânicos, a seguradora Yes Insurance listou quais os 10 melhores carros para transar.

1º. Volvo Estate
2º. Mercedes Benz Sprinter
3º. Kombi
4º. BMW Série 3
5º. Ford Escort
6º. Audi TT
7º. Land Rover Discovery
8º. Porsche Carrera
9º. Golf
10º. Ford Focus

Os gols perdidos mais incriveis do mundo

2008-01-24T10:03:00.001-02:00

Ela gosta e de gasolina...

2008-01-24T09:54:00.000-02:00

A cuca te pega!!!!

2008-01-24T09:03:00.000-02:00

Nova CUCA, para o tv XUXA.

Campanha Doar sangue não dói, a não ser se a agulha for grande

2008-01-23T17:14:00.000-02:00

Todo mundo devia doar porque doar não dooooooooooooooiiiiiiiiii, eita agulha grande da porra!!!

Abelha do tchan!!!

2008-01-23T16:33:00.000-02:00

Assista por sua própria conta e risco!

resgate do soldado Ryan.

2008-01-23T16:17:00.000-02:00

Esse video mostra o que esses três designers gráficos criaram em apenas 4 dias!
Para os fãs de edição de video.

Nao atenda celular em posto de gasolina.

2008-01-23T16:12:00.000-02:00

BBB 8 !!!

2008-01-23T16:11:00.000-02:00

empata foda!!!!

2008-01-21T14:47:00.000-02:00

http://view.break.com/396921 - Watch more free videos

aprenda!!!

2008-01-21T14:10:00.000-02:00

How To Make Fire Balls - video powered by Metacafe

vai encarar?

2008-01-21T14:09:00.000-02:00

imagine encarando esse cara? no minimo a pessoa levaria uns 20 em 5 segundos.

truco valendo o toba

2008-01-21T14:00:00.000-02:00

fodão?

2007-12-04T11:36:00.000-02:00

http://view.break.com/408958 - Watch more free videos

Bêbado?

2007-11-16T09:34:00.000-02:00

Tropa de Elite 2

2007-11-12T10:17:00.000-02:00

Quem quer trabalhar no Iraque? paga se bem

2007-11-12T10:10:00.000-02:00

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo.

2007-11-12T10:02:00.000-02:00

1) No Líbano:

Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

Sem comentários...

2) No Bahrain:

O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Pôr a mão pode, olhar não!

3) Nos países de religião islâmica muçulmana:

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

Porra! Um tijolo?!?!

4) Na Indonésia:

A penalidade para a masturbação é a decapitação!

Mas de qual cabeça?!?!

5) Em Guam:

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!

6) Em Hong Kong:

Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

ÔShing Ling, chifrudo; mata com machadada!

.... Não consegui esquecer de Guam...

7) Em Liverpool, na Inglaterra:

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.

Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)

Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam?

8) Em Cali, na Colômbia:

Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo...

Fala sério ô de Cali, vai prá puta que pariu!

.... Ainda continuo pensando em Guam...

Como faço para mandar meu currículo?

9) Em Santa Cruz, na Bolívia:

É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode?

10) Em Maryland, nos Estados Unidos: (só podia ser lá!)

Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar?

... Mas será que Guam é muito longe daqui?

Êpa! Achei no Google!

Achei!!! Achei!!!

Mas esse Google tem tudo o que você procura!

Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa!

Puta merda, é um dos poucos lugares no mundo onde se fala português. Agora ficou mais fácil chegar lá.

Fui!

Tô embarcando amanhã prá Guam...

E vou de VARIG que é pra não voltar...

AirBus A380

2007-11-02T11:32:00.000-02:00

Novo tipo de droga.

2007-11-02T11:13:00.000-02:00

Moto boy mano!!!!

2007-11-02T11:12:00.000-02:00

cala boca galvão

2007-10-23T12:28:00.000-02:00

O verão ta chegando, então malha a barriguinha...

2007-10-17T16:11:00.000-02:00

Aprenda a abrir uma garrafa de vinho.

2007-10-17T13:17:00.000-02:00

Open A Bottle Of Wine Without Corkscrew - video powered by Metacafe

Cuidado para não se enganar com fotos.

2007-10-17T13:02:00.000-02:00

Você já viu fotos no orkut ou em outros lugares e achou que era uma beldade, cuidado você pode ter sido enganado.Veja + no site www.officialdatingresource.com

O que voce acha dessa moça?

E essa?

Drible do foca no Fifa2008

2007-10-17T13:01:00.001-02:00

Aprendendo na Bebedeira

2007-10-17T12:58:00.001-02:00

Sacanagem.

2007-10-17T12:49:00.000-02:00

Você mora fora do Brasil? quer sacanear um amigo gringo? entao veja como.

Capitão Nascimento

2007-10-17T12:47:00.001-02:00

Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.

.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.

.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“

.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”

.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.

.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!

.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.

.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.

.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!

.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!

.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!

.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…

.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.

.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…

.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.

E pra você se sentir como o Capitão Nascimento, e meter tapas na cara a vontade, jogue esse joguinho AQUI.

Coisas que se aprende na Bebedeira.

2007-10-17T12:42:00.001-02:00

How To Make Blood Appear In Body Without Any Wound!! - video powered by Metacafe

radical!!!!!

2007-10-17T12:41:00.001-02:00

Eu visto a camisa 12 do mengão.

2007-10-15T17:58:00.000-02:00

Fla terá a camisa 'Nação Rubro-Negra'

Modelo do uniforme será feito por torcedores e vai financiar o Centro de Treinamento

GLOBOESPORTE.COM

Arte Camisa Nação Rubro-Negra

Se cada jogador entra em campo uniformizado com um número às costas, a torcida do Flamengo, nova dona do número 12, terá uma camisa personalizada. Brevemente, o clube vai lançar o modelo "Nação Rubro-Negra". E o responsável pela criação será o próprio torcedor.

Em parceria com o GLOBOESPORTE.COM, o clube rubro-negro fará uma promoção para a escolher a camisa 12. O dinheiro arrecadado com a venda do uniforme do torcedor será revertido para a construção do Centro de Treinamento Ninho do Urubu, em Vargem Grande.

Qualquer torcedor poderá participar da promoção. É só acessar o site oficial do Flamengo (www.flamengo.com.br) a partir do dia 18 de outubro, preencher o "formulário virtual" e enviar uma sugestão de desenho para a nova camisa 12. No dia 4 de novembro, serão anunciadas as três idéias finalistas. A vencedora será escolhida em votação popular, entre os dias 4 e 11 de novembro.

- Essa promoção simboliza a relação de proximidade entre a torcida e o clube. E com o valor conseguido com as vendas, nós ainda encontraremos uma forma de retomar a construção do CT - declara o vice-presidente de marketing do Flamengo, Ricardo Hinrichsen.

Embora ainda não esteja decidido, o preço da novidade será acessível.

- Não poderia ser de outro jeito, já que seremos alvo de pirataria - explica o dirigente.

A idéia já caiu nas graças da galera, que começa a criar comunidades no site de relacionamentos orkut sobre a Camisa 12. Uma delas, inclusive, é anterior à decisão da diretoria rubro-negra, chamada "Flamengo, eu visto a 12" (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=27308155), com quase 520 integrantes. A foto que ilustra esta comunidade é a montagem feita pelo GLOBOESPORTE.COM. Outra, bem mais recente, criada na manhã desta quinta-feira, tendo pouco mais que 35 membros, é a "Camisa 12 do Mengo é Nossa" (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=40292461).

Na quarta-feira, a diretoria do Flamengo anunciou a aposentadoria do número 12 em homenagem à torcida rubro-negra. Agora, chegou a hora de saber em qual camisa ficará o número da nação.

Faça sua legenda.

2007-10-08T16:38:00.001-03:00

No vídeo original quatro amigos conversam segurando latinhas de Skol na boca e o vídeo é acompanhado de legendas. No site, tem uma opção onde você pode escolher um determinado tipo de diálogo ou então produzir suas próprias legendas, montando o diálogo que quiser sobre o vídeo e depois pode mandar para seus amigos.

A legenda do vídeo abaixo foi feita por mim:

O mais legal de tudo é que você pode usar o vídeo depois de legendado para mandar via scrapbook, tornando a brincadeira ainda mais divertida!

Quer experimentar? Acesse o site da Skol.

Acidentes incriveis.

2007-10-08T16:36:00.001-03:00

insexfilm, você quer um desse?

2007-10-08T16:32:00.000-03:00

Essa chamou o jucaaaaaa

2007-10-08T16:30:00.000-03:00

E bonito mesmo.

2007-10-08T16:28:00.000-03:00

O site inglês Times Online elegeu os 50 uniformes de futebol mais bonitos da história e o da seleção brasileira de 1970 foi eleito o mais bonito.

Além da beleza, também foi levado em consideração a qualidade das equipes e os jogadores que envergaram as camisas. Dessa forma, o único time brasileiro apto a ocupar um lugar na lista foi o Flamengo, que ficou na 48ª posição.

Confira a lista completa.

Até tu William Waack?

2007-10-08T16:27:00.001-03:00

Não confunda.

2007-10-08T16:23:00.001-03:00

aprenda a dançar PSY.

2007-10-08T16:20:00.000-03:00

Você votou nele? Esse e seu presidente.

2007-10-08T16:18:00.001-03:00

As imagens...realmente valem mais que mil palavras...

Na hora certa.

2007-10-08T16:17:00.001-03:00

Xiao Xiao

2007-10-08T16:15:00.000-03:00

Ótimo jogo de luta com bonequinhos de palito, no melhor estilo "Final Fight", com chefe de fase e tudo mais.

Clique na imagem e jogue.

Visão do Inferno!!!!

2007-10-08T16:13:00.000-03:00

Profissao.

2007-09-26T10:52:00.000-03:00

Fada- Victor e Leo

2007-09-25T14:59:00.000-03:00

Para levantar seu astral na segunda-feira.

2007-09-17T13:49:00.001-03:00

será!!

2007-09-17T13:44:00.000-03:00

street fighter 4

2007-09-17T13:34:00.000-03:00

O que será que ele fez?

2007-09-17T13:32:00.000-03:00

+ 1

2007-09-08T12:03:00.002-03:00

MAKE A Pull Ring SMOKE GRENADE - video powered by Metacafe

coisas que se aprende na bebedeira

2007-09-08T12:03:00.001-03:00

Ultimate COLORED Smoke Bomb - video powered by Metacafe

Como pegar uma "mina"

2007-09-08T11:59:00.000-03:00

Leticia Sabater, ao estilo cicarelli

2007-09-04T11:20:00.000-03:00

seção bebedeira...

2007-09-04T11:09:00.000-03:00

Muçulmanas na praia

2007-09-04T11:06:00.000-03:00

[Clique para ampliar]

Uma roupa especial está levando as mulheres muçulmanas para as praias. Trata-se do burquíni - uma mistura entre burca, a vestimenta das mulheres seguidoras do Islã, e o biquíni. A roupa de banho já ganhou notoriedade no Oriente Médio.

Por enquanto, pode ser econtrado apenas em preto, mas fabricantes locais já planejam confeccionar modelos vermelhos e amarelos, as cores do grupamento de salva-vidas. A roupa custa cerca de US$ 160.

bebi: no www.butecodanet.com.br

aos 15.

2007-08-23T09:13:00.000-03:00

Parece mentira, mas não é. A tal garota transou com pelo menos 15 caras (as vezes com mais de 1 ao mesmo tempo) com o objetivo de ter um filho. Simples assim.

No vídeo(legendado), vocês podem ver a total falta de senso da garota e a falta de pulso da mãe, que mesmo sabendo tudo o que a filha faz não toma atitude alguma.

Entre os relatos, ela nos brinda com confissões como, transa no banheiro da escola, na escada do prédio, na rua, com vários homens ao mesmo tempo e na cama da mãe. Ou seja, com apenas 15 anos já realizou as mais diversas fantasias sexuais, que povoam a pevertida psiquê humana.
Uma verdadeira maníaca do sexo.

fonte: o buteco da net