sexta-feira, novembro 16, 2007
segunda-feira, novembro 12, 2007
Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo.
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
Sem comentários...
2) No Bahrain:
O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Pôr a mão pode, olhar não!
3) Nos países de religião islâmica muçulmana:
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Porra! Um tijolo?!?!
4) Na Indonésia:
A penalidade para a masturbação é a decapitação!
Mas de qual cabeça?!?!
5) Em Guam:
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!
6) Em Hong Kong:
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
ÔShing Ling, chifrudo; mata com machadada!
.... Não consegui esquecer de Guam...
7) Em Liverpool, na Inglaterra:
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)
Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam?
8) Em Cali, na Colômbia:
Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo...
Fala sério ô de Cali, vai prá puta que pariu!
.... Ainda continuo pensando em Guam...
Como faço para mandar meu currículo?
9) Em Santa Cruz, na Bolívia:
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode?
10) Em Maryland, nos Estados Unidos: (só podia ser lá!)
Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar?
... Mas será que Guam é muito longe daqui?
Êpa! Achei no Google!
Achei!!! Achei!!!
Mas esse Google tem tudo o que você procura!
Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa!
Puta merda, é um dos poucos lugares no mundo onde se fala português. Agora ficou mais fácil chegar lá.
Fui!
Tô embarcando amanhã prá Guam...
E vou de VARIG que é pra não voltar...
sexta-feira, novembro 02, 2007
terça-feira, outubro 23, 2007
quarta-feira, outubro 17, 2007
Cuidado para não se enganar com fotos.
Você já viu fotos no orkut ou em outros lugares e achou que era uma beldade, cuidado você pode ter sido enganado.Veja + no site www.officialdatingresource.com
E essa?
Capitão Nascimento
.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.
.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…
.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
E pra você se sentir como o Capitão Nascimento, e meter tapas na cara a vontade, jogue esse joguinho AQUI.
segunda-feira, outubro 15, 2007
Eu visto a camisa 12 do mengão.
Fla terá a camisa 'Nação Rubro-Negra'
Modelo do uniforme será feito por torcedores e vai financiar o Centro de Treinamento
Se cada jogador entra em campo uniformizado com um número às costas, a torcida do Flamengo, nova dona do número 12, terá uma camisa personalizada. Brevemente, o clube vai lançar o modelo "Nação Rubro-Negra". E o responsável pela criação será o próprio torcedor.
Em parceria com o GLOBOESPORTE.COM, o clube rubro-negro fará uma promoção para a escolher a camisa 12. O dinheiro arrecadado com a venda do uniforme do torcedor será revertido para a construção do Centro de Treinamento Ninho do Urubu, em Vargem Grande.
Qualquer torcedor poderá participar da promoção. É só acessar o site oficial do Flamengo (www.flamengo.com.br) a partir do dia 18 de outubro, preencher o "formulário virtual" e enviar uma sugestão de desenho para a nova camisa 12. No dia 4 de novembro, serão anunciadas as três idéias finalistas. A vencedora será escolhida em votação popular, entre os dias 4 e 11 de novembro.
- Essa promoção simboliza a relação de proximidade entre a torcida e o clube. E com o valor conseguido com as vendas, nós ainda encontraremos uma forma de retomar a construção do CT - declara o vice-presidente de marketing do Flamengo, Ricardo Hinrichsen.
Embora ainda não esteja decidido, o preço da novidade será acessível.
- Não poderia ser de outro jeito, já que seremos alvo de pirataria - explica o dirigente.
A idéia já caiu nas graças da galera, que começa a criar comunidades no site de relacionamentos orkut sobre a Camisa 12. Uma delas, inclusive, é anterior à decisão da diretoria rubro-negra, chamada "Flamengo, eu visto a 12" (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=27308155), com quase 520 integrantes. A foto que ilustra esta comunidade é a montagem feita pelo GLOBOESPORTE.COM. Outra, bem mais recente, criada na manhã desta quinta-feira, tendo pouco mais que 35 membros, é a "Camisa 12 do Mengo é Nossa" (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=40292461).
Na quarta-feira, a diretoria do Flamengo anunciou a aposentadoria do número 12 em homenagem à torcida rubro-negra. Agora, chegou a hora de saber em qual camisa ficará o número da nação.
segunda-feira, outubro 08, 2007
Faça sua legenda.
A legenda do vídeo abaixo foi feita por mim:
Quer experimentar? Acesse o site da Skol.