quarta-feira, fevereiro 20, 2008
segunda-feira, fevereiro 11, 2008
Etiqueta na Hora do Sexo
Dicas da Glorinha Kalil - Etiqueta na Hora do Sexo
(( NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!))
(( NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!))
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter
certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom,
mas transar em cima do lustre nem é legal.
© Depile-se. Se vira... Anda com gilete na bolsa... Fique melhor amiga
da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
© Não fale : 'tira a mão daí'. Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que
você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a
bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por
exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer
outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco
fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos
ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande...
Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso,
porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um
tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua
pepeca está peidando'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de
amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de
repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
quinta-feira, fevereiro 07, 2008
sexta-feira, fevereiro 01, 2008
Bom carnaval a todos da bebedeira.
Galera, o carnaval tá aí, não esqueçam da camisinha. E lembre-se dessa belíssima música:
Se você quer fuder use camisinha,
pode ser da cara ou da baratinha,
usando camisinha você tem proteção,
protege seu cac... e também o buc...
Usando camisinha você tem proteção,
protege seu cac... e também o buc...
Vágner "Love" Pamela Butt
Está rolando pela world wide web, um vídeo que dizem ser o jogador da seleção brasileira, Vágner Love( ou Wagner Love), fazendo juz ao seu apelido e amor com a atriz pornô Pamela Butt. Seria mais uma personalidade que caiu em uma sex tape? Há um mistério de ter outro jogador da seleção envolvido no vídeo.
Clique Aqui para conferir.
quarta-feira, janeiro 30, 2008
Qual e seu tipo? rsrsrssr
TRAIÇÃO AO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO
O PAULISTAEncontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e sai dançando um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai ao Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama fica feliz por saber que não é o único a gostar de mulher feinha.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um sooooono... Meeeeu paaaaaainho !!!!
Duvidas!!!!
Essa e pra você que vai viajar pra Europa, e tem dúvida entre Suécia e Inglaterra, veja e tire suas dúvidas.
terça-feira, janeiro 29, 2008
Mais uma dela.
As fotos da Britney Spears sem calcinha não são nenhuma novidade, mas dessa vez a mocinha foi criativa, quando todos pensavam que não tinha mais nenhum mico para ela pagar, eis que surge essa foto:
Que mulher nojenta!!!
copiado do copiameufilho
Visão do Inferno
Essa é para aqueles que acham que esses cruzeiros são cheios de mulher e que todas são maravilhosas e querem dar pro primeiro que aparece.
A coisa não é bem assim, você pode dar de cara com umas barangas, ou como no caso acima, com uma coisinha que veio direto do Inferno. Clique na imagem.
vi na abandapodre
segunda-feira, janeiro 28, 2008
Moderadores.
Olá a todos os participantes da Bebedeira, gostaria de dizer se alguem se interesar a seu moderador desde blog, mande me um email. COmo estou sem tempo pra deixar o blog atualizado, aceito moderadores pra ajudar deixar a bebedeira mais divertida.
Obrigado!
Obrigado!
sábado, janeiro 26, 2008
Requerimento e resposta.
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Além do meu trabalho me expor a altas temperaturas sem climatização;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes
fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a
trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de
seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta
roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a
tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu
local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Além do meu trabalho me expor a altas temperaturas sem climatização;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes
fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a
trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de
seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta
roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a
tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu
local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
Sua namorada nunca ira dizer essas frases.
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor (essa é forte)
Quando eu for Presidente da República irei tornar essas frases obrigatórias por lei
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor (essa é forte)
Quando eu for Presidente da República irei tornar essas frases obrigatórias por lei
quinta-feira, janeiro 24, 2008
Street Fighter IV
Mais uma revolução no mundo dos games, com esse lançamento da CapCom.
Obs. Se você não conseguir visualizar o video instale o plugin do web Divx.
Obs. Se você não conseguir visualizar o video instale o plugin do web Divx.
Animador de festa infantil. kkkkkk
A proxima festa de seu filho, contrate o homem-aranha, com certeza seu filho vai morrer de rir.
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