terça-feira, dezembro 04, 2007
sexta-feira, novembro 16, 2007
segunda-feira, novembro 12, 2007
Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo.
1) No Líbano:
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
Sem comentários...
2) No Bahrain:
O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Pôr a mão pode, olhar não!
3) Nos países de religião islâmica muçulmana:
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Porra! Um tijolo?!?!
4) Na Indonésia:
A penalidade para a masturbação é a decapitação!
Mas de qual cabeça?!?!
5) Em Guam:
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!
6) Em Hong Kong:
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
ÔShing Ling, chifrudo; mata com machadada!
.... Não consegui esquecer de Guam...
7) Em Liverpool, na Inglaterra:
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)
Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam?
8) Em Cali, na Colômbia:
Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo...
Fala sério ô de Cali, vai prá puta que pariu!
.... Ainda continuo pensando em Guam...
Como faço para mandar meu currículo?
9) Em Santa Cruz, na Bolívia:
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode?
10) Em Maryland, nos Estados Unidos: (só podia ser lá!)
Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar?
... Mas será que Guam é muito longe daqui?
Êpa! Achei no Google!
Achei!!! Achei!!!
Mas esse Google tem tudo o que você procura!
Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa!
Puta merda, é um dos poucos lugares no mundo onde se fala português. Agora ficou mais fácil chegar lá.
Fui!
Tô embarcando amanhã prá Guam...
E vou de VARIG que é pra não voltar...
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
Sem comentários...
2) No Bahrain:
O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Pôr a mão pode, olhar não!
3) Nos países de religião islâmica muçulmana:
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Porra! Um tijolo?!?!
4) Na Indonésia:
A penalidade para a masturbação é a decapitação!
Mas de qual cabeça?!?!
5) Em Guam:
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!
6) Em Hong Kong:
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
ÔShing Ling, chifrudo; mata com machadada!
.... Não consegui esquecer de Guam...
7) Em Liverpool, na Inglaterra:
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)
Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam?
8) Em Cali, na Colômbia:
Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo...
Fala sério ô de Cali, vai prá puta que pariu!
.... Ainda continuo pensando em Guam...
Como faço para mandar meu currículo?
9) Em Santa Cruz, na Bolívia:
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode?
10) Em Maryland, nos Estados Unidos: (só podia ser lá!)
Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar?
... Mas será que Guam é muito longe daqui?
Êpa! Achei no Google!
Achei!!! Achei!!!
Mas esse Google tem tudo o que você procura!
Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa!
Puta merda, é um dos poucos lugares no mundo onde se fala português. Agora ficou mais fácil chegar lá.
Fui!
Tô embarcando amanhã prá Guam...
E vou de VARIG que é pra não voltar...
sexta-feira, novembro 02, 2007
terça-feira, outubro 23, 2007
quarta-feira, outubro 17, 2007
Cuidado para não se enganar com fotos.
Você já viu fotos no orkut ou em outros lugares e achou que era uma beldade, cuidado você pode ter sido enganado.Veja + no site www.officialdatingresource.com
E essa?
Capitão Nascimento
Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!
.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.
.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…
.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
E pra você se sentir como o Capitão Nascimento, e meter tapas na cara a vontade, jogue esse joguinho AQUI.
.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.
.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…
.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
E pra você se sentir como o Capitão Nascimento, e meter tapas na cara a vontade, jogue esse joguinho AQUI.
segunda-feira, outubro 15, 2007
Eu visto a camisa 12 do mengão.
Fla terá a camisa 'Nação Rubro-Negra'
Modelo do uniforme será feito por torcedores e vai financiar o Centro de Treinamento
GLOBOESPORTE.COM
Arte Camisa Nação Rubro-Negra
Se cada jogador entra em campo uniformizado com um número às costas, a torcida do Flamengo, nova dona do número 12, terá uma camisa personalizada. Brevemente, o clube vai lançar o modelo "Nação Rubro-Negra". E o responsável pela criação será o próprio torcedor.
Em parceria com o GLOBOESPORTE.COM, o clube rubro-negro fará uma promoção para a escolher a camisa 12. O dinheiro arrecadado com a venda do uniforme do torcedor será revertido para a construção do Centro de Treinamento Ninho do Urubu, em Vargem Grande.
Qualquer torcedor poderá participar da promoção. É só acessar o site oficial do Flamengo (www.flamengo.com.br) a partir do dia 18 de outubro, preencher o "formulário virtual" e enviar uma sugestão de desenho para a nova camisa 12. No dia 4 de novembro, serão anunciadas as três idéias finalistas. A vencedora será escolhida em votação popular, entre os dias 4 e 11 de novembro.
- Essa promoção simboliza a relação de proximidade entre a torcida e o clube. E com o valor conseguido com as vendas, nós ainda encontraremos uma forma de retomar a construção do CT - declara o vice-presidente de marketing do Flamengo, Ricardo Hinrichsen.
Embora ainda não esteja decidido, o preço da novidade será acessível.
- Não poderia ser de outro jeito, já que seremos alvo de pirataria - explica o dirigente.
A idéia já caiu nas graças da galera, que começa a criar comunidades no site de relacionamentos orkut sobre a Camisa 12. Uma delas, inclusive, é anterior à decisão da diretoria rubro-negra, chamada "Flamengo, eu visto a 12" (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=27308155), com quase 520 integrantes. A foto que ilustra esta comunidade é a montagem feita pelo GLOBOESPORTE.COM. Outra, bem mais recente, criada na manhã desta quinta-feira, tendo pouco mais que 35 membros, é a "Camisa 12 do Mengo é Nossa" (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=40292461).
Na quarta-feira, a diretoria do Flamengo anunciou a aposentadoria do número 12 em homenagem à torcida rubro-negra. Agora, chegou a hora de saber em qual camisa ficará o número da nação.
segunda-feira, outubro 08, 2007
Faça sua legenda.
No vídeo original quatro amigos conversam segurando latinhas de Skol na boca e o vídeo é acompanhado de legendas. No site, tem uma opção onde você pode escolher um determinado tipo de diálogo ou então produzir suas próprias legendas, montando o diálogo que quiser sobre o vídeo e depois pode mandar para seus amigos.
A legenda do vídeo abaixo foi feita por mim:
A legenda do vídeo abaixo foi feita por mim:
O mais legal de tudo é que você pode usar o vídeo depois de legendado para mandar via scrapbook, tornando a brincadeira ainda mais divertida!
Quer experimentar? Acesse o site da Skol.
Quer experimentar? Acesse o site da Skol.
E bonito mesmo.
O site inglês Times Online elegeu os 50 uniformes de futebol mais bonitos da história e o da seleção brasileira de 1970 foi eleito o mais bonito.
Além da beleza, também foi levado em consideração a qualidade das equipes e os jogadores que envergaram as camisas. Dessa forma, o único time brasileiro apto a ocupar um lugar na lista foi o Flamengo, que ficou na 48ª posição.
Confira a lista completa
.
Xiao Xiao
quarta-feira, setembro 26, 2007
terça-feira, setembro 25, 2007
segunda-feira, setembro 17, 2007
sábado, setembro 08, 2007
terça-feira, setembro 04, 2007
Muçulmanas na praia
[Clique para ampliar]
Uma roupa especial está levando as mulheres muçulmanas para as praias. Trata-se do burquíni - uma mistura entre burca, a vestimenta das mulheres seguidoras do Islã, e o biquíni. A roupa de banho já ganhou notoriedade no Oriente Médio.
Por enquanto, pode ser econtrado apenas em preto, mas fabricantes locais já planejam confeccionar modelos vermelhos e amarelos, as cores do grupamento de salva-vidas. A roupa custa cerca de US$ 160.
bebi: no www.butecodanet.com.br
Por enquanto, pode ser econtrado apenas em preto, mas fabricantes locais já planejam confeccionar modelos vermelhos e amarelos, as cores do grupamento de salva-vidas. A roupa custa cerca de US$ 160.
bebi: no www.butecodanet.com.br
quinta-feira, agosto 23, 2007
aos 15.
Parece mentira, mas não é. A tal garota transou com pelo menos 15 caras (as vezes com mais de 1 ao mesmo tempo) com o objetivo de ter um filho. Simples assim.
No vídeo(legendado), vocês podem ver a total falta de senso da garota e a falta de pulso da mãe, que mesmo sabendo tudo o que a filha faz não toma atitude alguma.
No vídeo(legendado), vocês podem ver a total falta de senso da garota e a falta de pulso da mãe, que mesmo sabendo tudo o que a filha faz não toma atitude alguma.
Entre os relatos, ela nos brinda com confissões como, transa no banheiro da escola, na escada do prédio, na rua, com vários homens ao mesmo tempo e na cama da mãe. Ou seja, com apenas 15 anos já realizou as mais diversas fantasias sexuais, que povoam a pevertida psiquê humana.
Uma verdadeira maníaca do sexo.
fonte: o buteco da net
CARUARU/PE - O servente de obra Jeremias José do Nascimento, 32 anos, morreu ontem por volta das 22h30 em Caruaru/PE, devido traumatismo craniano causado por acidente de moto.Jeremias que ficou famoso no site de vídeos YouTube, em um vídeo que foi preso dirigindo embriagado. Por ironia do destino, Jeremias foi vítima de um acidente de moto. Jeremias dirigia sua moto pela Rua dos Guararapes onde foi atingido por um carro Escort que cruzava pela esquina. Nem Jeremias, nem o motorista do Escort, identificado apenas por “Vandinho” estavam alcoolizados. Jeremias ainda chegou com vida no hospital, mas não resistiu aos ferimentos e faleceu.
A fonte da tal notícia era o Portal Caruaru. Lógico que eu fui lá fuçar e ver se era verdade. Não achei nada. Uma rápida procurada no Google, e acho o site do programa Sem Meias Palavras, onde Jeremias ficou famoso, e eles confirmaram a mentira:
Jeremias está vivo!
Estão noticiando a morte de Jeremias José do Nascimento. Devido a quantidade de e-mails que recebemos sobre o assunto, apuramos a informação, trata-se de uma notícia falsa, Jeremias está vivo e não sofreu nenhum acidente.
Pessoal mais burro! Aprendam a criar notícias falsas...vocês não sabiam que Jeremias é imortal? Ele tem pacto com o Cão! O mesmo Cão que butô pra nóis bebê!
quem butô essa pra nois foi o blog da banda podre
sexta-feira, agosto 17, 2007
tecnica secreta.
Fim de semana chegou, muita bebedeira, azaração, haaa você é tímido, não tem muita experiência em conhecer mulheres na balada ou na rua e sempre chega com aquele papinho "Oi, você vem sempre aqui?"?
Pois bem, esta é uma técnica excelente para conhecer mulheres e tirá-lo do eterno cinco-contra-um diário:
Caso você não seja bem sucedido, tem outras maneiras...
Pois bem, esta é uma técnica excelente para conhecer mulheres e tirá-lo do eterno cinco-contra-um diário:
Caso você não seja bem sucedido, tem outras maneiras...
Você e honesto até que ponto?
Até onde vai a honestidade de uma pessoa?
Por exemplo: Veja a foto abaixo (clique para aumentar).
Agora imagine o seguinte: Você é policial, ganha seu salário de m... e arrisca seu pescoço todo dia no trabalho. Aí você invade a casa do sujeito, e se depara com a pequena montanha de dinheiro da foto.
Pergunta: Você resistiria ou pegaria um (ou mais) maço(s) dessa grana se tivesse chance? Só pra vocês terem uma idéia, a nota rosada na pilha menor é de 500 Euros. As outras são de 100 dólares.
Por exemplo: Veja a foto abaixo (clique para aumentar).
Agora imagine o seguinte: Você é policial, ganha seu salário de m... e arrisca seu pescoço todo dia no trabalho. Aí você invade a casa do sujeito, e se depara com a pequena montanha de dinheiro da foto.
Pergunta: Você resistiria ou pegaria um (ou mais) maço(s) dessa grana se tivesse chance? Só pra vocês terem uma idéia, a nota rosada na pilha menor é de 500 Euros. As outras são de 100 dólares.
sexta-feira, agosto 10, 2007
Criança Esperança: Você está pagando impostos da Rede Globo!
Não se trata de uma informação recente e não tenho a mínima idéia se é verdade. Recebi por e-mail e gostaria que vocês opinassem a respeito - se alguém tiver alguma informação, fique à vontade para compartilhar conosco.
*
Quando a Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira. Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de renda com o seguinte desconto: doação feita à Unicef no valor de... aqui vem o valor arrecadado no Criança Esperança). Ou seja, a Rede Globo já desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à ingenuidade dos doadores!
Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou 7, 15, 30 ou mais para Criança Esperança, não pode, sabe por quê? Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o Unicef é aceito. E não há crime nenhum.
Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à Unicef, porém, por que descontar na Receita Federal como doação da Rede Globo e não na sua?.
Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora em diante de Leão Esperança.
Lição:
Se a Rede Globo tem o poder de fazer chegar a mensagem dela a tantos milhões de televisores, também nós temos o poder de fazer chegar a nossa mensagem a milhões de computadores!
Fonte: o buteco da net
*
Quando a Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira. Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de renda com o seguinte desconto: doação feita à Unicef no valor de... aqui vem o valor arrecadado no Criança Esperança). Ou seja, a Rede Globo já desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à ingenuidade dos doadores!
Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou 7, 15, 30 ou mais para Criança Esperança, não pode, sabe por quê? Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o Unicef é aceito. E não há crime nenhum.
Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à Unicef, porém, por que descontar na Receita Federal como doação da Rede Globo e não na sua?.
Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora em diante de Leão Esperança.
Lição:
Se a Rede Globo tem o poder de fazer chegar a mensagem dela a tantos milhões de televisores, também nós temos o poder de fazer chegar a nossa mensagem a milhões de computadores!
Fonte: o buteco da net
Pare de fumar.
Falar sobre os efeitos do cigarro no corpo do ser humano, é 'chover no molhado' e algo que nem sempre o fumante gosta de escutar. Mas achei interessante este vídeo, porque ilustra bem o que acontece com o pulmão de um fumante aspirando a fumaça e sem a aspirar.
sexta-feira, dia de bebedeira
Hoje começa o fim de semana, todos vão pra bebedeira, mais cuidado pra não exagerar na dose. hehehehehehe, aprenda a beber uma garrafa de vodka inteira e tire proveito do resultado. hehehehe
quinta-feira, agosto 09, 2007
Iris Stefanelli - Playboy
Depois de meses a espera finalmente saiu a playboy tão esperada de Íris Stefanelli a Siri do BBB7. A “PORRRTA” mais desejada do país rsrsrs…..
Se deliciem com as fotos e comentem bastante….
Íris StefanelliTESTE DO SOFÁ ONLINE
O vídeo abaixo está causando agitação dos internautas brasileiros no YouTube. As imagens mostram uma modelo (Carol) que negocia, via MSN, um suposto "ensaio para foto e vídeo" com um diretor (Paulo) bastante interessado nos... digamos... atributos da jovem. O detalhe é que além do strip-tease (sim... ela quer muito essa "oportunidade"), a moça acaba dando o número do próprio telefone durante a gravação.
Você não esperava por essa, né? Mas não se iluda. Ela está esperando. E a Axe também.
A pergunta é: apesar de tudo, quem vai ousar não ligar para a "Carol"?
Você não esperava por essa, né? Mas não se iluda. Ela está esperando. E a Axe também.
A pergunta é: apesar de tudo, quem vai ousar não ligar para a "Carol"?
quarta-feira, agosto 08, 2007
sábado, agosto 04, 2007
os clássicos do Youtube
No começo era o caos. Bytes e mais bytes de MPEGs, AVIs e outros formatos de vídeo lotando os e-mails dos internautas. As caixas postais transbordavam sempre que um fenômeno como o sanduíche-iche tomava conta do mundo virtual.
Aí, em 2005, veio o Youtube. E os filmes - tanto os caseiros como os profissionais - passaram a ter um lugar para se hospedar sem ônus para os "cineastas" da era digital.
FOTO A FOTO, OS CLÁSSICOS DO YOUTUBE
Em poucos meses, o site de compartilhamento de vídeos se tornou um sucesso mundial porque cumpria quatro regrinhas básicas da internet: gratuito, interativo, rápido e fácil de usar.
O TERROR DAS CELEBRIDADES
Surgia então um espaço multiuso na web: celeiro para novos talentos, arquivão da TV e, também, um pesadelo para as celebridades. Pois é, em tempos de Youtube, se o astro bobear, fica com o mico imortalizado na internet. Que o diga Daniella Cicarelli
!
Em setembro de 2006, um paparazzo postou no Youtube um vídeo feito na Espanha da Cicarelli e o namorado Tato Malzoni protagonizando cenas quentes numa praia de Cádiz. As imagens correram mundo e o casal entrou com um processo para tirar o flagra do ar.
Na época, o juiz do caso não só proibiu o vídeo como o acesso ao Youtube, o que gerou a ira dos internautas brasileiros. No caso de Cicarelli - que ainda está longe de acabar - o paparazzo saiu ileso da confusão, mas nem sempre é assim.
FAMOSOS X PAPARAZZI
Na guerra entre famosos e fotógrafos quem leva a melhor é o Youtube. O site hospeda as brigas, as baixarias e as loucuras dos astros contra os cinegrafistas abelhudos.
Um clássico dessa eterna batalha é o ataque que Britney Spears - descontrolada e careca - fez a um paparazzo com um guarda-chuva.
No Brasil, o paparazzo Gabriel Reis é o campeão nessas brigas. Ele tomou uns sopapos de João Gordo no aeroporto e sofreu um nocaute de Luana Piovani.
Hoje, qualquer um com um celular com câmera pode virar um paparazzo. Scheila Santos, a nova namorada de Junior Lima, sofreu deste mal. A loira foi filmada beijando duas amigas na boca em um banheiro. Aparentemente, o vídeo de 22 segundos foi gravado por um celular.
Pete Doherty, o eterno ex de Kate Moss, também foi surpreendido por uma câmera enquanto injetava drogas no braço dentro de um quarto de hotel na Tailândia.
Beyoncé Knowles com certeza odiou quando viu seu tombo durante um show em Orlando parar no Youtube após ser gravado por uma câmera de celular. No vídeo, a cantora rola uma escada enquanto faz uma performance empolgada.
PERDEU NA TV? VEJA NO YOUTUBE!
"Se é fácil perder, perder do jeito que perdemos é muito mais difícil". Você não vê sentido dessa frase? Provavelmente, o autor dela Fernando "Zuzubem" Vanucci também não.
O apresentador da Redetv! misturou remédios e começou a dizer coisas incompreensíveis em seu programa após a final da Copa da Alemanha. A youtube.com/watch?v=e3K4JcQy84o">escorregada de Vanucci virou hit no YouTube e celebrizou máximas do nonsense como "A África do Sul é logo ali. Caso contrário, seremos comida de leões" (?????).
O jornalista não foi o único que teve o mico televisivo imortalizado na internet. Jeremias muito louco saiu de um telejornal policial local para virar um astro virtual. Após enxugar a cachaça que "o cão botou" para ele beber, Jeremias canta e faz a festa na delegacia. Cinco estrelas!
ARQUIVÃO
Não é só de produções recentes que vive o site de vídeos. Micos de 20 e 30 anos atrás também estão na web para desespero das celebridades. A piada do bambu, uma das maiores saias justas vividas por Silvio Santos, ressuscitou na internet. E o homem do baú, que já tinha enterrado o bambu - no bom sentido - no fundo da memória, teve que reviver o momento.
Esta não é única de Silvio! O mergulho na piscina do topa tupo por dinheiro também não pode ficar de fora da lista.
A versão sem cortes da briga entre Dado Dolabella e João Gordo também é TOP10 no site de troca de vídeos. (E me segura, me segura senão eu bato, ops, senão eu vou lá assistir pela milésima vez à confusão!)
MÃE, 'OLHA EU' AQUI NO YOUTUBE!
Maria Alice Vergueiro sempre foi bastante conhecida no meio teatral. Mas o verdadeiro estrelato veio com o Tapa na Pantera. A vovó que curte fumar 'unzinho' e tomar um chá virou o maior sucesso da era Youtube, catapultando a carreira da atriz e de todos os envolvidos no vídeo.
Mas ela não é a única estrela na constelação "youtúbica". Outros desconhecidos estão tendo seus quinze minutos de fama.
Tem, por exemplo, a Japinha do Karaokê que, na verdade, é malasiana e dá um show na fofura e na cantoria. E a Sônia Dablio, que não consegue acertar o endereço do site que a celebrizou.
Duas crias do Youtube que estouraram recentemente são os presidiários filipinos encenando o clipe thriller, de Michael Jackson, e a música "Vai Omar no C..", que foi até interpretada pela meiga Eliana. Um pouco mais antigo mas não menos bizarro é a mini-Britney, o cover anão de Britney Spears.
O brasileiro que mais simboliza essa idéia do "seja uma estrela você também" é Guilherme Zaiden. O estudante de Brasília fez a 'obra-prima' confissões de um Emo e correu para os braços da fama.
E assim caminha o Youtube. Quem tem talento, põe. Quem tem vergonha, tenta tirar. E quem não tem nem um nem outro, se diverte.
terça-feira, julho 31, 2007
segunda-feira, julho 30, 2007
segunda-feira, julho 23, 2007
Não sei por onde começou… eu vi no Inagaki e também estou aderindo. Vários outros blogs já aderiram.
Nosso blog é nossa única arma para mostrar que alguém não está inerte aos fatos! Boicotar Congonhas é um caso de utilidade pública!!!
Vou simplesmente reproduzir as sábias palavras escritas pelo Neto do Update or Die que dispensam qualquer acréscimo e que explicam claramente porque dizer não à Congonhas:
Pouco importa se a falha foi técnica ou erro humano. O fato é que Congonhas tornou-se inviável. Sem área de escape, com aviões cada vez maiores, é evidente que outras tragédias virão. Ou se fecha Congonhas, ou se executa um gigantesco projeto de reurbanização na região criando áreas de escape razoáveis. Como está, não pode ficar.
Em tempo: Neto esclarece que a campanha CGH NÃO foi criada por ele e Michel Lent do 10′Minutos e do ViuIsso?.
Nacionalidade de Adão
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados… Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras… Ela, tão feminina… Ele, tão masculino… Sabem que em breve chegará a tentação… Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda… Só têm uma única maçã para comer mas não protestam. Ainda estão pensando em sacanagem e pior: acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
Não conhecia essa… 
Obrigada à Eliane Hesse de Uberlândia-MG que me enviou por e-mail.
bebi essa no blog saber e bom demais.
Filosofia.
Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher
Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher
por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com pouca
gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de
combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o
óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas.
Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo
animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao
retornar ao carro, ele viu o rapaz acenar e dizer:
* Foi ótimo falar com você!
Ao sair do posto, o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente.
Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o
namorara por cerca de um ano.
* Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido - Wheeler se vangloriou.
Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista de posto de
gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo.
* Meu querido - respondeu a mulher, se eu tivesse me casado com ele,
ele seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.
bebi no blog do cachorro doido.
Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher
por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com pouca
gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de
combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o
óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas.
Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo
animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao
retornar ao carro, ele viu o rapaz acenar e dizer:
* Foi ótimo falar com você!
Ao sair do posto, o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente.
Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o
namorara por cerca de um ano.
* Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido - Wheeler se vangloriou.
Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista de posto de
gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo.
* Meu querido - respondeu a mulher, se eu tivesse me casado com ele,
ele seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.
bebi no blog do cachorro doido.
Serena Williams posa (quase!) nua
Americana faz ensaio para a revista Jane
Serena Williams vai aparecer seminua na revista americana "Jane".Pelo que conversei com os amigos aqui nos butecos da vida, as opiniões ficaram divididas. Uma parte adora a tenista popozuda e está ansiosa para ver as fotos. A outra acha Serena musculosa demais e não vê motivo para ficar na expectativa. De qualquer maneira, bem que podia virar moda...
Coloco ao lado uma das fotos do ensaio, publicada pelo Media TakeOut.
E você, leitor? Está ansioso para ver as fotos de Serena? Opine!
sexta-feira, julho 20, 2007
Deixe seu computador mais rápido sem gastar nada
Fim de semana você que não vai pra "bebedeira" ai esta uma dica pra seu PC ficar mais rápido. Experimente, garanto que vai ter resultados.
Atire a primeira pedra quem nunca reclamou de seu computador estar lento. Uma forma de resolver o problema é comprar peças para atualizar seu PC ou mesmo adquirir uma máquina nova. Mas isso envolve custos e, como bem se sabe, nem sempre temos dinheiro sobrando. Por isso, vou listar uma série de dicas para você deixar seu computador mais rápido. E o melhor: sem gastar nada! :)
Algumas dessas sugestões são bem básicas, enquanto outras requerem algum grau de conhecimento -- não se preocupe, pois vamos detalhar tudo. As dicas são para o Windows XP, que é o sistema mais usado na atualidade. Vamos a elas.
BASICÃO
1) Abra somente os programas necessários. Não abra softwares que não vai usar, nem deixe esses programas abertos após o uso.
2) Seja organizado com seus arquivos, para ocupar o menor espaço possível em disco. Faça backup das pastas e arquivos que você nunca usa em CD/DVD e guarde-os fora do computador.
3) Na instalação de programas, nunca deixe ativa a opção de iniciá-los automaticamente com o computador. Isso deixa o processo de inicialização mais lento.
OTIMIZANDO O WINDOWS
Aqui, além de instalar alguns programas, vou indicar procedimentos que, apesar de simples, requerem atenção. Se você não se sentir confortável a executar algum deles, chame aquele primo que adora computadores. :)
1) Armazenamento
O Windows funciona com um sistema de registros, que armazena um monte de informações sobre o que está instalado, suas configurações e caminhos para que os programas funcionem adequadamente. Deixar lixos no registro comprometem o desempenho da máquina. Clique aqui e faça o download do MV RegClean 5.0, que é um programa muito simples e funcional.
- Ao finalizar a instalação, execute o programa: ele estará em um ícone na sua área de trabalho.
- A interface é bem simples. Clique no botão Opções e verifique se o item “sempre gerar backup antes da remoção de itens inválidos” está ativo. Em caso negativo, ative-a.
- Clique em Confirmar.
- Clique em Iniciar.
- Aguarde finalizar o diagnóstico.
- Clique em Remover.
2) Recursos visuais
Se você acha mais importante um bom desempenho do que certos recursos visuais do Windows, vamos desabilitá-los. Isso disponibiliza recursos para você usar em outras aplicações.
- Clique em Iniciar, Configurações, Painel de Controle e, finalmente, em Sistema.
- Na janela que se abrirá, selecione a aba Avançado.
- Na opção Desempenho, clique em Configurações.
- Na aba Efeitos visuais, desabilite os efeitos que você considera menos importantes -- se preferir desabilitar todos, basta selecionar ajustar para o melhor desempenho.
Desabilite também o recurso de Desktop Offline
- Clique em Iniciar, depois em Configurações, Painel de Controle e Vídeo.
- Clique na aba Área de trabalho e, na seqüência, no botão Personalizar Área de Trabalho.
- Clique na aba Web e, em seguida, no botão Propriedades.
- Desabilite o item Tornar esta página disponível offline.
- Clique em OK.
- Volte na aba Geral.
- Aproveite para desabilitar o campo Executar o assistente para limpeza a cada 60 dias, que também consome recursos de seu PC.
3) Desfragmentador de disco
Procure sempre rodar o desfragmentador de disco. Não sabe o que é isso? Imagine que em seu HD os arquivos ficam espalhados por todo canto, não importa em que pasta você os coloque. O desfragmentador põe ordem na casa, deixando em primeiro lugar os arquivo que você mais acessa. O Windows tem um desfragmentador embutido.
- Clique em Iniciar e, depois, em Programas.
- Vá em Acessórios e, depois, em Ferramentas de sistema.
- Clique em Desfragmentador de disco.
- No programa, selecione uma unidade de disco (C:) e clique em Desfragmentar.
4) Iniciar e desligar
Também é possível melhorar o desempenho no momento de iniciar e desligar o computador. Muita atenção para executar estes procedimentos: se eles forem feitos de forma errada, pode comprometer o funcionamento de seu computador.
- Vá em Iniciar.
- Clique em executar, escreva regedit e aperte o botão OK.
- A tela que vai abrir se parece muito com o Windows Explorer.
- Clique no sinal de mais ao lado de HKEY_CURRENT_USER.
- Procure o item Control Panel e clique no sinal de mais.
- Procure o item Desktop e clique nesta pasta.
- À direita, vai aparecer uma lista de itens. Procure WaitToKillAppTimeout e dê duplo clique sobre esse nome.
- Mude o campo Dados do valor para 4000.
- Clique em OK.
- Volte na árvore de pastas do lado esquerdo e siga os passos a seguir.
- Clique no sinal de mais ao lado de HKEY_LOCAL_MACHINE.
- Procure o item System e clique no sinal de mais.
- Procure o item CurrentControlSet e clique no sinal de mais.
- Procure o item Control e clique na pasta.
- À direita vai aparecer uma lista de itens. Procure WaitToKillServiceTimeout e dê duplo clique sobre esse nome.
- Mude o campo Dados do valor para 4000.
- Clique em OK.
- Feche o regedit e reinicie seu computador.
5) Memória
Quando você usa alguns programas específicos do Windows, o sistema operacional tem por hábito deixar seus arquivos DLL na memória por algum tempo, mesmo depois de você fechar o programa. Isso pode tornar o uso do computador um pouco mais lento – confira as dicas para evitar isso.
- Vá em Iniciar
- Clique em executar, escreva gpedit.msc e aperte o botão OK.
- À esquerda, dentro de Configuração do computador, clique na seta ao lado de Modelos Administrativos.
- Aguarde carregar: isso pode levar alguns segundos.
- Clique na seta ao lado de Sistema.
- Clique na pasta Perfis de usuário.
- À direita aparecerá uma lista de itens. Dê duplo clique no item Número máximo de tentativas para descarregar e atualizar perfil de usuário.
- Mude o campo selecionado para Ativado e o campo Máx de tentativas para 0.
- Clique em OK e feche o gpedit.
6) Limpeza
Existe também no Windows uma ferramenta para ajudar na limpeza de seu disco rígido.
- Clique em Iniciar e, depois, em Programas.
- Vá em Acessórios e em Ferramentas de sistema.
- Clique em Limpeza de disco.
- No programa, selecione uma unidade de disco (C:) e clique em OK.
- Depois de o programa analisar seu disco, clique em OK novamente.
Depois de fazer tudo isso, reinicie seu computador. Provavelmente você vai sentir um ganho de desempenho. Existem ainda alguns macetes, como mexer nas configurações de inicialização (o que roda ou não) e nos serviços do Windows, mas isso eu vou deixar para outro post. Se você chegou até aqui, já é um vencedor. :)
Comentários estão abertos. Critique, elogie, deixe mais dicas e perguntas!
Atire a primeira pedra quem nunca reclamou de seu computador estar lento. Uma forma de resolver o problema é comprar peças para atualizar seu PC ou mesmo adquirir uma máquina nova. Mas isso envolve custos e, como bem se sabe, nem sempre temos dinheiro sobrando. Por isso, vou listar uma série de dicas para você deixar seu computador mais rápido. E o melhor: sem gastar nada! :)Algumas dessas sugestões são bem básicas, enquanto outras requerem algum grau de conhecimento -- não se preocupe, pois vamos detalhar tudo. As dicas são para o Windows XP, que é o sistema mais usado na atualidade. Vamos a elas.
BASICÃO
1) Abra somente os programas necessários. Não abra softwares que não vai usar, nem deixe esses programas abertos após o uso.
2) Seja organizado com seus arquivos, para ocupar o menor espaço possível em disco. Faça backup das pastas e arquivos que você nunca usa em CD/DVD e guarde-os fora do computador.
3) Na instalação de programas, nunca deixe ativa a opção de iniciá-los automaticamente com o computador. Isso deixa o processo de inicialização mais lento.
OTIMIZANDO O WINDOWS
Aqui, além de instalar alguns programas, vou indicar procedimentos que, apesar de simples, requerem atenção. Se você não se sentir confortável a executar algum deles, chame aquele primo que adora computadores. :)
1) Armazenamento
O Windows funciona com um sistema de registros, que armazena um monte de informações sobre o que está instalado, suas configurações e caminhos para que os programas funcionem adequadamente. Deixar lixos no registro comprometem o desempenho da máquina. Clique aqui e faça o download do MV RegClean 5.0, que é um programa muito simples e funcional.
- Ao finalizar a instalação, execute o programa: ele estará em um ícone na sua área de trabalho.
- A interface é bem simples. Clique no botão Opções e verifique se o item “sempre gerar backup antes da remoção de itens inválidos” está ativo. Em caso negativo, ative-a.
- Clique em Confirmar.
- Clique em Iniciar.
- Aguarde finalizar o diagnóstico.
- Clique em Remover.
2) Recursos visuais
Se você acha mais importante um bom desempenho do que certos recursos visuais do Windows, vamos desabilitá-los. Isso disponibiliza recursos para você usar em outras aplicações.
- Clique em Iniciar, Configurações, Painel de Controle e, finalmente, em Sistema.
- Na janela que se abrirá, selecione a aba Avançado.
- Na opção Desempenho, clique em Configurações.
- Na aba Efeitos visuais, desabilite os efeitos que você considera menos importantes -- se preferir desabilitar todos, basta selecionar ajustar para o melhor desempenho.
Desabilite também o recurso de Desktop Offline
- Clique em Iniciar, depois em Configurações, Painel de Controle e Vídeo.
- Clique na aba Área de trabalho e, na seqüência, no botão Personalizar Área de Trabalho.
- Clique na aba Web e, em seguida, no botão Propriedades.
- Desabilite o item Tornar esta página disponível offline.
- Clique em OK.
- Volte na aba Geral.
- Aproveite para desabilitar o campo Executar o assistente para limpeza a cada 60 dias, que também consome recursos de seu PC.
3) Desfragmentador de disco
Procure sempre rodar o desfragmentador de disco. Não sabe o que é isso? Imagine que em seu HD os arquivos ficam espalhados por todo canto, não importa em que pasta você os coloque. O desfragmentador põe ordem na casa, deixando em primeiro lugar os arquivo que você mais acessa. O Windows tem um desfragmentador embutido.
- Clique em Iniciar e, depois, em Programas.
- Vá em Acessórios e, depois, em Ferramentas de sistema.
- Clique em Desfragmentador de disco.
- No programa, selecione uma unidade de disco (C:) e clique em Desfragmentar.
4) Iniciar e desligar
Também é possível melhorar o desempenho no momento de iniciar e desligar o computador. Muita atenção para executar estes procedimentos: se eles forem feitos de forma errada, pode comprometer o funcionamento de seu computador.
- Vá em Iniciar.
- Clique em executar, escreva regedit e aperte o botão OK.
- A tela que vai abrir se parece muito com o Windows Explorer.
- Clique no sinal de mais ao lado de HKEY_CURRENT_USER.
- Procure o item Control Panel e clique no sinal de mais.
- Procure o item Desktop e clique nesta pasta.
- À direita, vai aparecer uma lista de itens. Procure WaitToKillAppTimeout e dê duplo clique sobre esse nome.
- Mude o campo Dados do valor para 4000.
- Clique em OK.
- Volte na árvore de pastas do lado esquerdo e siga os passos a seguir.
- Clique no sinal de mais ao lado de HKEY_LOCAL_MACHINE.
- Procure o item System e clique no sinal de mais.
- Procure o item CurrentControlSet e clique no sinal de mais.
- Procure o item Control e clique na pasta.
- À direita vai aparecer uma lista de itens. Procure WaitToKillServiceTimeout e dê duplo clique sobre esse nome.
- Mude o campo Dados do valor para 4000.
- Clique em OK.
- Feche o regedit e reinicie seu computador.
5) Memória
Quando você usa alguns programas específicos do Windows, o sistema operacional tem por hábito deixar seus arquivos DLL na memória por algum tempo, mesmo depois de você fechar o programa. Isso pode tornar o uso do computador um pouco mais lento – confira as dicas para evitar isso.
- Vá em Iniciar
- Clique em executar, escreva gpedit.msc e aperte o botão OK.
- À esquerda, dentro de Configuração do computador, clique na seta ao lado de Modelos Administrativos.
- Aguarde carregar: isso pode levar alguns segundos.
- Clique na seta ao lado de Sistema.
- Clique na pasta Perfis de usuário.
- À direita aparecerá uma lista de itens. Dê duplo clique no item Número máximo de tentativas para descarregar e atualizar perfil de usuário.
- Mude o campo selecionado para Ativado e o campo Máx de tentativas para 0.
- Clique em OK e feche o gpedit.
6) Limpeza
Existe também no Windows uma ferramenta para ajudar na limpeza de seu disco rígido.
- Clique em Iniciar e, depois, em Programas.
- Vá em Acessórios e em Ferramentas de sistema.
- Clique em Limpeza de disco.
- No programa, selecione uma unidade de disco (C:) e clique em OK.
- Depois de o programa analisar seu disco, clique em OK novamente.
Depois de fazer tudo isso, reinicie seu computador. Provavelmente você vai sentir um ganho de desempenho. Existem ainda alguns macetes, como mexer nas configurações de inicialização (o que roda ou não) e nos serviços do Windows, mas isso eu vou deixar para outro post. Se você chegou até aqui, já é um vencedor. :)
Comentários estão abertos. Critique, elogie, deixe mais dicas e perguntas!
quarta-feira, julho 18, 2007
Em breve num cinema perto de você.
Filme sobre Bruna Surfistinha poderá captar R$ 4 milhões
O Ministério da Cultura liberou esta semana o filme “O doce veneno do escorpião”, baseado no livro autobiográfico da ex-garota de programa Bruna Surfistinha, para captar R$ 3.998.621,65 por meio de mecanismo de renúncia fiscal.
Já consigo imaginar a chamada na Sessão da Tarde: "moça de classe média resolve se prostituir para garantir seus vícios. Com dinheiro público, ela mostra como aprontou altas confusões com uma galera da pesada, vivendo aventuras eletrizante, detonando tudo em busca de um grande amor".
Quem não tem Oscar, vai de Venus.
Quem dá mais?
Uma garota de 18 anos publicou anúncio em um conhecido site de garotas de programa britânico oferecendo a própria virgindade. O preço: o equivalente a R$ 38 mil. O motivo: levantar fundos para pagar a faculdade.
Segundo reportagem publicada no site Maltastar, a garota usou o nome de Carys Copestake e disse que mora com os pais - eles não fazem a menor idéia do que ela está aprontando.
O anúncio traz no título: "Virgindade à venda: 10.000 libras". E o texto continua: "Oi, acho que o título diz tudo. Sou uma virgem de 18 anos com os estudos para pagar e quero vender minha primeira vez aqui. Sou morena, olhos verdes, bem distribuída e de boa aparência".
Em uma negociação pela internet feita com um repórter que se passou por comprador, a garota declarou: "Até onde posso me lembrar, sempre quis que minha primeira vez fosse especial e com o cara certo. Não sou como essas meninas que querem se livrar disso (a virgindade) com o primeiro que aparece. Tenho curiosidade sobre o sexo oposto. Quero explorar isso, e quero alguém que me ensine."
Carys disse que apareceu um monte de rapazes querendo ajudá-la a resolver esses "problemas", mas suas propostas eram horríveis e ela os rejeitou. "Tenho que ser cuidadosa, podia ser alguém que eu conheço, até mesmo um de meus professores."
Quando o repórter pediu uma prova de que ela tem mesmo 18 anos, Carys apresentou a carteira de motorista e brincou: "Estou chocada por você pensar que eu sou tão nova".
terça-feira, julho 17, 2007
sexta-feira, julho 13, 2007
Sexta-feira 13!!!!!!
Sexta feira chegou, muitas festas BEBEDEIRA, mais cuidado com o que vocês vão aprontar. Veja o mau exemplo. kakakakakakakakakaak.
Vamos analisar a foto...
.
1. Uma tarde não muito calorenta...
2. Quatro amigos numa piscina...
3. Pelo que se vê do lado direito... dois copos... acho que no menor tinha cachaça...
4. Uma máquina para depilação
5. Quatro amigos com vontade de não ter pinto...
6. Alguém muito tímido batendo a foto...
7. Pra colocar o pinto dele no meio das pernas... eles usaram as mãos... claro... então... um pegando no outro...
8. Falta de mulher... com certeza... falta de mulher!
.
.
(podem "zuar" com o cara!!!)
.
.
PS: A dica Nero
Quando eu bebo Vodka... não me dá vontade de fazer isso, não!
.
.
PS: A dica é de Tássio Henrique Pereira
.
"nome da foto: engolindo_e_mordendo_a_salsicha.JPG"
.
.
"Porque amizade é pra sempre": http://www.orkut.com/Album.aspx?uid=16611326623857925164
.
.
PS: a dica é de berlock
Netiqueta.
Educação na internet é bom e todo mundo gosta!
As ferramentas de comunicação são grandes promotoras das gafes; desde as mais simples até aquelas que geram demissões das empresas. Por isso, acho importante o usuário de tecnologia ter sempre em mente algumas dicas para evitar situações constrangedoras. Com boas maneiras e atenção voltada àquilo que está fazendo, as chances de as gafes acontecerem ficam bastante reduzidas.
Antes de sugestões para contextos específicos, vamos falar do grande vilão que se encaixa em diversas situações: o ”copiar e colar”. Muitas gafes acontecem por causa dele e, por isso, essa alternativa criada para facilitar sua vida pode complicá-la. E muito.
Seu uso requer atenção. Imagine você envolvido em uma tarefa na qual precisa reunir em um único documento uma série de informações da empresa. Ao mesmo tempo, conversa no mensageiro instantâneo com alguns amigos e, quando aparece aquele esperado e-mail, aproveita para respondê-lo. O risco de copiar algo sigiloso e colar essa informação no lugar errado é muito grande. Então, a primeira e grande dica é nunca considerar o “copiar e colar” uma tarefa automática. Sempre que usar essa ferramenta para fazer algo realmente importante, evite utilizar recursos que possam distrai-lo.
Agora vamos às dicas para casos específicos.
1) Use sempre uma linguagem adequada ao contexto. Mensagem para amigos podem conter gírias e abreviações. Nas mensagens corporativas, jamais use gírias e abreviações. E para esses casos mais formais use sempre o corretor ortográfico.
2) Preste bastante atenção aos remetentes, para não enviar a mensagem a pessoas que não deveriam recebê-la.
3) Use contas de e-mail separadas. Uma para o trabalho e outra para assuntos pessoais.
4) Sempre leia novamente o e-mail antes de enviá-lo. Assim você terá a certeza de que não existe nada de anormal no conteúdo.
5) Evite mandar arquivos “engraçadinhos” ou pornográficos para seus amigos em seus e-mails de trabalho. E jamais use sua conta profissional para isso.
6) Esqueça, remova, abomine correntes por e-mail. Não encaminhe essas mensagens e não incentive esse tipo de prática. A melhor coisa a fazer com um e-mail desses é delatá-lo imediatamente.
7) Quando precisar enviar um e-mail para mais de um destinatário, faça uso dos campos e “com cópia” e “com cópia oculta”, quando necessário. Não coloque todos os destinatários no campo “para”.
8 Evite ao máximo usar o “responder a todos”. Faça essa opção apenas se o contexto exigir que a resposta seja realmente enviada a todos.
9) Não escreva e-mails com letras maiúsculas, pois esse tipo de escrita está associado a gritos.
COMUNICADORES INSTANTÂNEOS (MSN, GTalk, Yahoo Messenger...)
1) Quando a empresa permitir o uso desses comunicadores como forma de comunicação interna, crie uma nova conta. Assim, você pode usar essa alternativa para o trabalho e manter os contatos de amigos em outra conta.
2) Quando o assunto é profissional, não abuse -- para não dizer “não use” -- as carinhas personalizadas.
3 Preste a atenção no status da pessoa. É muito comum alguém mudar o status para “ocupado” e, logo em seguida, receber a famosa pergunta: “você está ocupado?”.
4) Evite discutir assuntos muito íntimos nesses programas. Lembre-se que é possível salvar histórico das conversas e, se o computador usado for compartilhado por outras pessoas, elas podem ter acesso ao conteúdo das mensagens.
6) Atenção, muita atenção. Ao conversar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo tome cuidado para não enviar a mensagem ao destinatário errado.
5) Não escreva com letras maiúsculas, pois esse tipo de escrita está associado a gritos.
SITES DE RELACIONAMENTO (Orkut, MySpace, Facebook...)
1) Lembre-se: seu perfil pode ser lido por todos. Evite escrever dados muito pessoais e, se for fazê-lo, deixe-os disponíveis apenas para seus amigos.
2) Recados devem ser escritos com cautela, pois todos podem ler o que você escreve. Evite divulgar endereços (eletrônicos e reais), número de telefone ou mesmo mensagens que possam colocar em risco você ou sua família.
3) Algumas empresas adotam a pratica de estender a pesquisa por candidatos a sites de relacionamento, identificando comportamentos e gostos dos candidatos. Por isso, é sempre bom selecionar bem as informações ali divulgadas.
4) Evite usar fotos vulgares e “extremamente micosas”. Não consegui encontrar um termo melhor e acho que você vai concordar comigo se visitar o blog Pérolas do Orkut.
FÓRUNS E GRUPOS DE DISCUSSÃO
1) Seja sempre muito objetivo em suas perguntas.
2) Leia sempre com atenção as regras dos fóruns e grupos. Pesquise se já não existe a resposta para sua dúvida.
3) Evite ridicularizar as pessoas por suas dúvidas. Lembre-se da velha frase “ninguém nasceu sabendo”.
4) Nunca ofereça respostas como 'www.google.com.br'. Quer coisa mais irritante do que fazer uma pergunta e a resposta lhe sugerir uma busca? Se isso fosse legal, todos meus posts aqui seriam 'www.google.com.br'. :)
ÚLTIMO E MAIS IMPORTANTE!
Miguxês (akela linguagi irritanti xeia d errus d portugues) nunca, jamais, em nenhuma situação!
Você também pode ver mais dicas sobre etiqueta na internet aqui no manual da Netiqueta (etiqueta da internet). Se tiver outras dicas, você também pode usar os comentários aqui do post. Agora educadamente me despeço e desejo a todos um ótimo final de semana. :)
autor : Fernando Panissi
Quer ser um simpson?
Já imaginou como você seria se fosse um personagem de "Os Simpsons"? Em muito breve você vai poder ver isso!
Para promover o lançamento do filme de Bart, Homer e companhia - que estréia dia 27 de julho nos Estados Unidos -, uma cadeia de lanchonetes dos Estados Unidos lançou um site em que você pode se transformar num autêntico cidadão de Springfield.
Chamado de "Simpsonize Me" - algo como "Me Simpsonize" -, o site já está no ar (clique para visitá-lo), mas a brincadeira só será lançada no dia 16 de julho.
O processo de "simpsonização" é simples: você sobe uma foto sua para o site e assiste à sua metamorfose em um típico ser amarelado. Depois da "mutação", pode até fazer ajustes no seu visual, acrescentando acessórios, mudando roupas, cortes de cabelo e imagens de fundo.
A partir da personagem criada, você também poderá fazer papéis de parede e proteções de tela. Bacana, né?
Assinar:
Postagens (Atom)